Des bonnes pratiques en société

J'ai l'impression ces derniers temps de découvrir essentiellement des blogs récents, ouverts pour la plupart en 2005, donc encore un peu jeunes pour juger de leur maturité. S'y trouvent pourtant d'excellentes initiatives, à la fois originales et amusantes.

    les bonnes manières ...

Ainsi est-ce le cas de ce blog canadien, à mi-chemin entre un courrier du coeur de magasine féminin, les chroniques du Docteur G, et un des nombreux manuels de civilité de Nadine, baronne de Rotschild.

L'auteur s'y propose de répondre à vos moindres interrogations concernant l'art du paraître ou votre rapport à autrui. Pour ce faire, le livre d'or, instrument souvent obsolète dans le monde des blogs, vous permettra de formuler votre question. Par la suite, une note reprenant la-dite question vous offrira une solution possible, personnalisée et en relation avec votre problème.

A l'occasion, lorsque toutes les questions en cours ont été traitées, l'auteur nous prodigue gracieusement quelques conseils, dans des domaines aussi variés que "la vie, la mort", l'"imposture" ou l'"hygiène corporelle".

    ... le guide

Mais j'entends vos sourcils se froncer (j'ai l'ouïe fine) et vois vos dents grincer (l'oeil acéré également) : dans quelle nouvelle pédanterie nous emmène-t-il encore avec son guide qu'on y cause où poser la fourchette (par contre l'énervement gâche la fin de vos interventions) ?

A quoi je répondrai que votre manque de confiance me navre au dernier degré.

En effet, Mr Bonnes Manières, sous ses airs surannés du bon docteur de famille, possède un sens de la subversion des mieux balancés. De sorte que sous ses avisés conseils pointe une ironie mordante, complétée par un détournement systématique d'images, ces conseils ex nihilo dont je parlais précédemment.

Mais je vous laisse en juger par vous-mêmes.

    Florilège

AU LIT

La femme moderne ne devrait dormir que d'un oeil. Pendant qu'elle dort son mari a tendance à se travestir et à se livrer à des jeux dégradants en compagnie des enfants.

COURRIER                                
                               

"Qu'elle est la façon la plus efficace (i.e. un minimum de temps pour un maximum de profit) de séduire une jeune demoiselle au coin d'un bar?"

Cher lecteur. Je comprends votre problème. Mais sachez que votre psychologie masculine (voir illustration) vous empêche de réfléchir comme il se doit. Sachez simplement que les jeunes filles bien ne fréquentent pas les bars. Mais, puisque vous insistez, sachez que cette jeune fille que vous convoitez, puisqu'elle semble se complaire dans ces lieux, est sans doute une péripatéticienne. Pour la conquérir, offrez-lui simplement de l'argent.

CONCILIATION TRAVAIL/FAMILLE

Femme au foyer: Votre emploi du temps vous permet aisément d'avoir un petit boulot. Exploiter une ligne érotique à la maison peut s'avérer une bonne alternative, la possibilité de vous sentir femme tout en gardant votre foyer propre. Un juste équilibre entre le propre et le sale.

COURRIER DES LECTEURS                                
                               

"Mon mari néglige vulgairement son devoir conjugal. J'entre maintenant en trentaine, au printemps et à Montréal par dessus le marché. Les odeurs des jupes et des jeans moulants m'attaquent, que faire?"

Chère esseulée, je vous comprends très bien. je crois saisir ici que vous êtes de nature bisexuelle. Voilà donc une jeune femme bien moderne, je vous en félicite. Dès que nous fermons les yeux, votre état nous emplit d'images stimulantes qui font de cette vie un fardeau moins lourd. Il semble ici que votre mari ne sait pas son bonheur ou, plus simplement, qu'il le trouve ailleurs. Je vous suggère donc de faire de même tout en étant prudente. En effet, votre nature bisexuelle fait que vous pourriez très bien tromper votre mari avec une fille avec laquelle il vous trompe déjà. Évitez de parler de lui à vos amantes, et, surtout, n'hésitez pas à envoyer ici les photos de vos plaisirs coupables. Et à nous envoyer des questions plus explicites encore.

AMBITION
            

Devenir un gros con est à la portée de tous.

COURRIER DES LECTEURS                                
                               

"Un sale individu qui porte le nom d'un chien s'invite tout seul chez nous chaque fois que nous organisons une petite fête entre amis. Il est grossier, arrogant, prétentieux et il souille le tapis. Nous avons beau le mettre à la porte à répétition, il revient toujours à la charge, enragé. Nous avons désespérément besoin d'aide. Connaissez-vous un moyen sûr et efficace de s'en débarrasser définitivement?"

Vous savez, Joe Cocker a tout de même écrit quelques bonnes chansons en son temps. Laissez l'alcool et les maladies vénériennes faire leur travail, vous devriez en être débarrassé plus tôt que vous ne l'imaginez. Et souvenez-vous que pendant que le chien se frotte le cul sur le tapis, l'homme se tient debout et rit.

RESPECTEZ VOS PROMESSES

Vous vous souvenez, la fois où vous étiez complètement soûle et que vous avez confié à votre mari qu'un "trip à trois" pourrait être amusant? Non? Vous ne vous en souvenez pas? Lui s'en souvient!